Семейный психолог – Мадина Демирбаш

Семейный психолог – Мадина Демирбаш

madina-demirbash-sheisnomad.jpeg

Я выросла в городе Ош на юге Кыргызстана. Ходила в школу, учила английский и мечтала путешествовать.

Мечтала, чтобы папа бросил пить. Но было “все так живут, если не хуже” и приняла эту модель за норму: мужчина пьет, жена терпит, дети не мешают родителям своими “мелкими” проблемами.

Подслушивая в детстве разговоры наших мам, впитала еще одну “норму”: брак – это крест, который женщина должна тащить, какой бы у неё ни был муж.

Я не помню реплик "Какой у меня хороший муж" или "Какая я с ним счастливая", "Семья помогает мне реализоваться как личность." Разговоры сводились чаще всего к "Мне очень тяжело с моим мужем и детьми, которые не слушаются, но что поделать такова судьба". Помню глаза этих женщин, полные грусти и бессилия. Помню своё негодование и желание помочь.

А что делали в это время папы? Страдали от распада Советского Союза, пили, занимались “важными” делами.

Конечно, в наших семьях было много и радостных моментов, близости, тепла, понимания, любви, поддержки. Например, когда мы собирались летом на зоне отдыха с родственниками мамы в селе Тюлекен. Не так, чтобы все мрачно. Но сейчас о том, почему я пришла к семейной психологии.

"Читай книги и наслаждайся ими сейчас! После замужества времени не будет!" – наставляла мне мама, и я представляла замужество в виде акулы из фильма "Челюсти", которая беспощадно поедает все твои увлечения и тебя саму изнутри.

Я тогда заключила, что брак – это кладбище собственного “я”, веселого, мечтающего, полного жизни. Получалось, что совместные несчастные десятилетия брака – это цена, которую надо заплатить за счастливые, романтичные первые пять месяцев. Есть вариант замуж не выходить – как говорят в народе “страдать в одиночестве”. Но "Эл эмне дейт?" (что скажет народ) может съесть тебя, поэтому лучше страдать в браке, чем без него.

В 16 лет я поехала в Америку по программе обмена и мое восприятие семьи перевернулось. Там я жила в семье, где “почему-то” мнение мамы учитывалось, уважалось, хотя она и зарабатывала меньше папы, “почему-то” её эмоциональный труд, как матери, жены и ухаживающей за больной Альцгеймера свекровью ценился, “почему-то” папа тоже участвовал в воспитании детей и в уборке дома после тяжелого рабочего дня. Эта семья была необычной для меня. В ней было непривычно много тепла и “до неприличия” мало приношения себя в жертву и страданий.

Именно тогда у меня зародился интерес к психологии – я поняла, что мы страдаем не из-за внешних обстоятельств, а из-за того, как мы к ним относимся и разрешаем. Или оставляем всё, как есть. Я пошла изучать психологию в Американском Университете в Центральной Азии, затем ездила по разным странам и училась у мировых учителей психологии и духовности, таких как Байрон Кейти, Хал Рункель, Д-р Хавьер Эскрива в поисках ответа на один вопрос: Как быть счастливой в браке?

Я написала об этом две книги, опубликовала их в Лондоне и Киеве, сейчас пишу третью в виде романа.

madina-demirbash-tedx-sheisnomad.jpeg

Быть счастливой можно, повышая осознанность – понимание того, что на самом деле происходит с нами внутри и во внешнем мире. Когда мы живём по “накатанным” неосознанным сценариям в наших мыслях, нам кажется, что у нас нет выбора, и мы страдаем. С осознанностью появляется выбор, например: "Я сейчас с этим мужчиной, потому что я хочу быть с ним сейчас" или "Я не приемлю такое обращение со мной, и хотя мне этот человек дорог, я ухожу от него. Мне будет нелегко, я это понимаю, но у меня есть я." Конечно, на практике дела обстоят сложнее (проверено на собственном опыте), но важно понимать откуда корни проблем растут и встать на путь самопознания.

Сейчас я – семейный психотерапевт, коуч, спикер на различных конференциях, писательница, фотограф, автор онлайн-программ, жена, мама. Но в первую очередь, я – женщина, которая стремится к тому, чтобы процветать в браке, а это означает делать большинство вещей не так, как “надо” и быть “удобной” женой и мамой, а внедрить мои планы в семью, не наоборот.

У нас дома может быть не убрано, десять блюд на ужин могут быть на столе, наша одежда может быть не поглажена на три месяца вперёд. Но мы счастливы и в нашей жизни есть место приключениям, открытиям и достижениям. На шестом месяце беременности я проплыла 1,5 км на марафонском плавании в открытом море, я закончила обучение и получила права. Я много путешествую как с мужем и детьми, так и без них. Будучи в барке я обрела смелость для того, чтобы стать писательницей. Муж часто говорит "Самое ценное – ты привносишь настоящую жизнь в нашу семью. Это большое искусство и ты им прекрасно владеешь!"

madina-demirbash-sheisnomad.jpeg

Конечно, и у нас есть свои сложности, как внутри семьи, так и вне. Но если бы мой супруг не ценил во мне человека, не поощрял мой внутренний рост, то какой бы смысл быть с ним? Зачем тогда вообще было вступать с ним в брак? Я не боялась прожить жизнь одна, и ничего ничего в этом страшного нет (для общества – да, для меня – нет).

Я забочусь о своих членах семьи из любви, а не из долга (а потому нечасто, но зато в свое удовольствие). И нет, моему мужу не всегда это нравится, но мы открыты к диалогу и обсуждаем все претензии. От этого любви в семье не стало меньше, даже наоборот – в чем-то больше.

madina-demirbash-swimming-sheisnomad.jpeg

Меня недавно спросили про нашумевшее исследование, в котором говорится о том, что женщины в браках живут меньше, чем незамужние. Это вполне может быть, если они живут так, как удобно обществу и патриархальной системе. Психотерапия осознанности помогает понять различия между "надо другим" и "хочу я", и жить в соответствии со своими желаниями, чтобы быть счастливой, внутри брака или без него. Но для того, чтобы быть счастливой с кем-то в отношениях, важно научиться быть с собой, как говорится, в “горе и в радости”.

Быть - значит, замедлиться и наблюдать, исследовать с любопытством, задаваться в первую очередь вопросом: “за чем (настоящая) я?”, а не “зачем я?”.

madina-demirbash-sheisnomad.jpeg
Айсулуу Тыныбекова – чемпионка мира по борьбе

Айсулуу Тыныбекова – чемпионка мира по борьбе

Девушка, которая говорит о сексе

Девушка, которая говорит о сексе